我是灾星吗？

       我从小就有一个青梅竹马，一起上初中，一起上高中。高一的时候，他大一高三毕业了就娶我，可是他毁约了。在高三毕业典礼那天，他请我吃饭，过马路时就在我被车撞到的一瞬间，他把我推开了，我骨折，他不幸离开了人世。我花了好久才走出来，自从他走后，我不是喝酒就是抽烟，从来都没有睡过一个好觉。可是我遇见了一个男孩，他对我特别好，在我难过的时候，陪着我一起喝酒，静静的听我诉说我生活中的一切的烦恼。后来他向我表白了，我同意了，跟他在一起后，我每天仍然做恶梦。每次在半夜都会惊醒，会出一身汗，他被车撞的画面一遍又一遍的出现在我的脑海，挥之不去…
     渐渐的好转了，我很少做噩梦，跟他在一起几年了，有一天，他突然间给我提了分手，我哭着求他不要走，他说他喜欢上了一个女孩。我绝望了，当初是他向我表白的，后来我放弃了，就分手了。一周后，我仍然像以前那样喝酒抽烟，久久的走不出来。
      有一次同学聚会，他也来了，他的脸色苍白，一点血色都没有。嘴唇更是一点颜色都没有，人也消瘦了许多。站在风中，仿佛就要倒下去，心里一阵阵的疼。我说了一句，好久不见，他没有搭理我，就这一次擦肩而过，成了我和他最后一次相遇。
      一个星期后医院的电话打过来，告诉我，他去世了。因为白血病，他拒绝了化疗。他的好兄弟哭着告诉我，他是为了想把自己最好看的一面留给我。这段时间他每天都抱着我的照片，含着眼泪入睡，弱小的像个孩子。白血病要抽骨髓的，上天仿佛给了一次拯救他的机会。巧合的是我的骨髓和他的骨髓正好配对，他知道我怕疼，就不忍心让我受伤，就这样，他错过了最佳的机会。
        可是他不知道我已经弄丢了一个满眼都是我的男孩，我不能再弄丢了。这一次为了他，我什么都能做的出来。就这点疼算的上什么？我可以忍住疼，但是我不可以失去你，因为我已经弄丢了一个满眼都是我的男生了。对不起，那一次我应该拉住你的，要是我早一点知道你的情况，我肯定会毫不犹豫的选择去救你。就像两个人站在跷跷板的两头，下面是无尽的深渊，只要永远保持着平衡，永不相见才能保证对方的安全，我不明白对你来说，短暂的爱意和短暂的下坠，到底那个更好？
       如果是这样的话，我会毫不犹豫的奔向你。我失去了太多太多，丢了就再没有了。我不知道我这辈子做错了什么，为什么对我这么不公？从小我的运气就不好，什么倒霉的事情都会发生在我的头上，什么校园霸凌，什么强人所难，全都会发生在我身上，从小到大，我能活下来，也算是个奇迹了，我不明白为什么要这么针对我？现在我性格孤僻，没有朋友，我觉得我身上背负着两条人命，一直在看着我，我觉得我对不起他们。
         我上辈子做错了什么，这辈子要这么整我，我都已经这样了，为什么还要继续折磨我？如果我做错了，那我改，不要伤害我身边的人，好吗？现在被逼成了抑郁症，无人倾诉，没有人会听我诉说的委屈，我说难过都只有我一个人来承受，我不知道我是怎么挺过来的，只知道很难受很难受，我跟他们说我好像生病了，他们就告诉我没什么大不了的，不就是一个病吗？不用装了，可是他不知道我真的好难受。看着我手上的疤，足足证明了我一次又一次努力的克制自己，不要胡来，如果我走了，我的爸妈怎么办？如果我走了，所有人是怎么看我的？如果我走了，他们是怎么看我的？我不记得我进过多少次医院了，我只知道我每一次进医院都是躺在救护车上的，手腕轻轻滴着血。真的好希望能消失一段时间，没有人在乎，没有人知道，真好……
        他们不知道我夜里哭的有多凶，流了多少泪，只知道我在装，只觉得我是一个不学无术，不求上进的一个女生，可是他们有没有考虑过我的感受，从小到大逼迫我一定要满分，一定要成绩排名前三，每次假期都是在补习班熬过来的，就算是机器人也有罢工的一天，为什么我就像是一个永动机一样？永不停歇。我真的疼，我不是别的地方疼，我是心里疼，心里疼，像针扎了一样的疼…每次哭的上气不接下气，每次哭到你想吐，每次哭到你嗓子都哑了，能咳出血的时候，你就会知道到底有多痛苦……我能熬过来，简直就是一个奇迹。没人知道我多难过，没人知道我多伤心，没人知道我多委屈，更没有人会安慰我，关心我，是不是只有我死了这一切闹剧就真的会结束？是不是只有我死了？一切都能变得平静，恢复如初，我早已没有活下去的希望了……如果有一天我真的撑不住了，我可能会选择去找他们吧，然后安安静静的度过一辈子，在地狱里想怎么做就怎么做？因为有他们宠着我，至少我可以睡个好觉…
      有他们宠着我，我就什么都不用担心了，想吃什么就吃什么，至少有人关心我，懂我，宠我，对我好，而且我不介意，真的好想他……