【两个互为劲敌的救赎】短篇

随便写写，刷B站有感而发《民国十九年冬》

（个人续写，视角，我）：

1912年，我成为了x组织的一名特务，那年春天，受上级的命令来此地监视他，他只是一个手无缚鸡之力的文人，我并不明白为什么要防着他，直到我看了他写的文章，处处批判，触及到了上级的利益，我只是笑他怎会如此的天真，妄想用文章来唤醒百万庸人，我装作他的读者接近他。

1914年，通过2年时间，我知道了一件事：他有能力做到，了解了他的抱负，我劝他不要再写那些文章，可他却认为我不了解他的志向，渐渐与我疏远。我本以为我对他只是惺惺相惜，却未想是动了凡心，但我知道我们是不可能在一起的，我与他不是一类人，而他是上天派来的救世主，是不可接近的神明。

1915年，他带我看了他写文的动力——Q组织，我心里仅存的理智将这份不该有的感情封在了心中，但还有几丝情感在外泄，我一边向上级汇报他的文章，一边默默的爱着我的神明。

1916年，我收到了新的指令：杀了他。我知道我做不到，于是选择不告而别。

1920年，分开4年，在一家报刊中，发现了他写的文章，千万张批判词中混了一张情诗，读者们都认为那是对组织的爱意，只有我知道那是书写了我们在一起的4年，诗篇很长，但并没有提现一个“爱”意，也没有写过我的名字。此后，我开始对x组织产生了异心，因为我不舍得这样美好的人赴死。

1922年，发生了一次动乱，我意外的和他一起被第三组织当成人质，很快我被x组织救了，但卧底身份暴露了，他像个陌生人一样，不再对我诉说他的抱负，罢了，我们不应该在一起，就让这份感情破灭吧。

1923年，我与他正式为敌，我们相互算计着将对方置于死地，相互牵制，我再次被组织命令杀了他，我知道，我这次逃不过去了。用刀尖划破了不染人间烟火的温玉，他被扣押牢笼中，等待死刑。

1924年，我不止一次的去往牢笼中看他，但每当我看见那已经落疤了的伤口，嘴里一直想诉说的爱意就这么被吞了下去，我与他对视，他满脸的偏执，已经不再想与我说话了。

1925年，我开始被组织安排其他的任务，而他在被解救后再次被抓获的路上反复徘徊。

1926年，他的死刑到了。前一天晚上，我使用特权与他见最后一面，他见我来了，并没有说什么，他只问我“你爱我吗？”滚烫的爱意在我的嘴间翻滚着，我不敢开口，

他会意只是笑了笑说“我爱你，谢谢你陪伴了我那么久，那个为组织而死的我，马上就死了，留下了的是爱你的我，还有什么跟现在的我说的吗？”

我缓缓的抚摸这他的脸颊，将热烈的爱意化为拥抱，一个温暖的拥抱胜过万个情迷意乱的吻，我知道我们不能公开，身处乱世，不能落人口实，只能隔着硝烟战火，各执一词，神魂肆意交杂，甚至不敢与他多次对视。

第二天，又是个春日，我看他又变成了那个与我为敌的他，眼底的温柔已经成了过去式，他满眼偏执，无不在示意我致死都不懂他，他穿着西装，笔直的站在审判台，说完了他最后的批判。

1927年，他死后，我开始与时代背道而驰，与x组织分离，那个有灵魂的我已经死了，现在我只是个空壳，只知道爱人死了的可怜人，我后悔当时没能说出“我爱你”，为时已晚，我们永远停留在了去年春日，我成为了他，渴望将万千庸人唤醒。

1930年，我的努力有了回报，我也因此被送上了审判台，我开始诉说那19年的狂悖情思，那惊俗又骇世的爱意，此时的我骄傲的站在台前，理了理西装领结，从怀中掏出了他的文章，因为自己了解他的遗愿，顶着不会被世人理解的压力，慢慢的将最露骨的遗志，最快意的供词，让底下芸芸众生无言。

后来我签下了罪状书，与我同行的名字是我心心念念的他，我还跟他一起登上了各大报纸，用我的污名包着那人世间最纯真的温玉，

若他死后，是否也能因此与我再次相见，我明白了他所坚守的信念，也理解他是如何以单薄身躯，顶着身后会被千夫所指的骂名，也要书写那万千个批判词。

我渴望能和他在梦中相见，在梦里欢愉致死，远离这个喧嚣的尘世，

或者等来年我的坟前能够盛开一朵名为你的花。我们可以不再分离，不必避讳，我一定会把欠你的那句“我爱你”让你听着透彻。

我永远怀念着那年的春日。

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有点啰嗦，请耐心耐看下去🙏