【两个互为劲敌的救赎2】短文

b站《民国十九年冬》有感
（视角：他）
1912年，我发表了第一篇文章，遭到了大部分人的谩骂与不屑，我十分渴望能有一个了解我的人，直到那年春日，我遇见了他，他是我的第一位读者，他和我聊的很投机，我渐渐的将所有的想法都向他倾诉。

1914年，过了2年的时间，我发现他真的是我的知己啊，我每发布一篇文章，都跟他探讨，虽然他总是劝我不要这样写，但我知道，那是不行的，我有义务为Q组织献上我的一份力。

他很有意思，每次我在写文章的时候，都能感觉到一阵热烈的视线紧盯着我，但我抬头，视线就没了，有次，他的书都拿反了，还在装作认真的看，噗嗤，真是太可爱了。

唉，我能有这样的挚友真是三生有幸，希望我们能够一直这样，他很关心我，对我也很好，我不知道自己怎么会有一个这么优秀的朋友！！

1915年，我终于知道他为什么对我这么好了，那个是爱，我很确定。我带他来我在Q组织的工作室，带他看了我们的荣誉，想让他对我再了解一些。

因为我真的很渴望有人能够理解我.....

我们一起坐在公园长廊上探讨国情，一边吃着面包，一边沐浴柔光，我看着他满眼是我，他是不是对我有情呢？

他帮我细心的擦了擦嘴角的面包屑，当他靠近我的时候，我感觉到了心脏在剧烈的振动，我知道了——我喜欢他。

1916年，自从我知道我喜欢他之后，就慢慢疏远了他。
我怕我的这份感情影响了我们的友谊，而且我的身份过于特殊，身在刀尖，不能把最爱的人也卷进来。
我打算先试探下他对这段感情的看法，谁知........他走了

我找不到他了。

1917年，我找不到他。是他让我理解到爱，让我初动凡心，为什么？我现在爱上了，你却不在我身边了呢.....

1918年，我想过放弃，试图忘掉这份不该有的感情

1919年，我专心创作，写下了万千批判词，但我总是会想起他，于是我在里面夹杂了只有我们能够看懂的《情诗》。

1920年，我的文章发表了，很多人在问我的这首情诗是写给谁的，仇家在问，同组织的也在问，我看了看现在慌乱的尘世，只是说这是我对组织的赞美词。

1921年，我受邀参加了一场秘密会谈。

1922年，我们暴露了，第三组织将Q组织和X组织的人全都绑了做人质，由于我们只留下了不到5人，于是我，轻易地在里面找到了我心心念念的他。

我也想过他能够看到我的情诗，来到我的身边，但没想到再次相遇是这样的场景。他是X组织的人。

一直以来他都在骗我。一想到我们的相遇就是个骗局，我不愿看他，不想跟他再有牵扯。我心里暗暗发誓，一定要让他知道骗我的下场。

他一直想向我解释，但是这改变不了我们相遇、认识、相爱都是骗局的事实。

1923年，我们都获救了。于是开始了对峙，我与他再次见面还是审判台上，我们互相批判对方，人人都以为我们是世敌，可谁又知道，直到前年我们还是“恋人”。

无人知晓我们的相爱，但所有人都知晓我与他的恨意。

我被一个卧底出卖了，就是他，他带人找到了我的工作室，将我逮捕。

随后他被组织命令杀了我，他拿着金属质的枪口，抵在我的胸口，我胸口为他活跃的鲜血，早就凝固了，现在打的也只是个无依无靠的可怜人。

我以为他会心软，但他开枪了，“嘭”子弹射在心脏的底端，再往上一点，就能将我致死，我倒在了血泊里，视线紧盯着他，可他只是背对着我，然后离开了。

牢笼很黑，但我的鲜血很亮，它让我放弃了我们之间的感情。什么我的知己，了解我，都是骗人的，他才是最不了解我的人。

1924年，我因为受伤，被送往医院抢救，幸亏他们是活捉，让我捡回了一条命，我看见了在医院里同组织的眼线，他们将我救了下来。

我被带到上层领导那里，领导拿了一份合约给我，我至今也无法忘记上面的内容：主动退出Q组织，从此生死不关本组织。

我笑了笑，他们都像看疯子一样的看我，
我最爱的人将我的灵魂射杀。我最爱的组织将我的精神泯灭。

我成为了真正的——空壳人

我拿着合约，在底下潇洒的签了字，然后就走到大街，等着X组织来抓捕，我知道Q组织怕死，不肯按照我的想法来，觉得我太激进了，那他们当初为何要收留我，为什么说能够理解我！！！

你们都是骗子，骗子！！！我再也不会相信有人能够理解我了。
你们都让我死，可你们问过我了吗？

8月，我又重新回到当初的牢笼，这次，我只是呆呆的坐着，我在想，我写的批判词，到底是为了什么？到现在我想要守护的一切，都在背叛我，骗我，甚至拿我当挡枪，要杀死我。

当天晚上，他来看我了。
我没有看他，低头吃起牢饭，他就这么站在那里，像是求我原谅一样，我说道“真可笑，我，怎么能让您这个骨干级别的贵人干站着，来您坐，我站着吧”

他只是呆呆的说“你....相信我，那天我不是有意的”

我没有说什么，只是不屑的说道“算了，您都这么有诚意了，其实那件事也没什么，我根本没当回事”

看到他伤心，我心里又是苦涩，又觉得值。

他只是说了句，让我等他，就走了。

1926年，我等到了，那是一个寒冷的冬天，我又开始怀念那年春日了，因为我马上就要走了。

面临死刑的前天晚上，他又来了。

我让他坐下，只是问他“你爱我吗？”
他眼神逃避，我等了半天也没能等到他的想法，我自暴自弃的回了他几句，心想：原来，这些年，都是我在自作多情了。
他抱了我，我也回抱了他，我只当，那是对我的施舍。

第二天，下着厚厚的雪，不停的往我单薄的西装里钻，
我站在审判台下望着他，每当我看见他，都以为现在还是个春日，我说完了我最后的判词。

因为我本来就是一个人，独来独往，现在组织没了，竟然没有一个人来看我，算了，你要说还有他来啊，我宁愿他不来。

我从始至终没有正视过他，因为我想要让我的记忆永远停留在那年的春日.......